- ¿Sabés qué sucede cuando les suministras depresivos a Fishbone?
- No sé.
- Lo mismo que cuando les das anfetaminas a Village People.
- ¿Qué?
- ¿Qué pasa?
- A vos te pregunto, bolas…
- ¿Qué pasa con qué?
- Vos, tarado. Dijiste no sé qué gansada de Fishbone y Village People.
- Ah, sí. El álbum debut de Red Hot Chili Peppers. ¿A quién le toca?
- A mí. Estoy pensando. Che, ¿y qué hay con eso?
- Nada. Pensá tranquilo.
- Quise decir… ¿Por qué comparaste eso con los Peppers?
- No. Yo dije “el álbum debut de los Peppers”.
- ¿Y qué diferencia hay con los otros?
- Hay.
- Si son todos ‘una cagada’.
- No. De cada disco podés rescatar varios temas.
- Ja, ja. Vos sos el que se tiene que rescatar, mono.
- Me podés pasar el coso ése de una vez. ¿Qué te pensás que es? ¿Terapia?
- Sí, chabón. Está bien.
- Bueno, te decía que el debut de los californianos es un hondazo en los genitales.
- ¿Por qué ése y no cualquier otro? A mí me parece una banda muy hinchapelotas, siempre haciendo lo mismo. Hay tres discos que me van: “Mother’s milk”, “Californication” y “Blood sugar sex magik”, que son buenos, pero, por ejemplo “By the way” y “Stadium arcadium” son aburridísimas fotocopias de los que te nombré. Éste que vos comentás ni sabía que existía.
- Porque sos un gil que sigue a la masa. Tus únicas fuentes de información son Taringa y el Rincón del Vago.
- Callate, no exagerés. Y pasame el coso, que hace como tres horas que lo tenés.
- Eh, si recién me lo diste. Bueh, mirá, la cosa es así. Flea era demasiado joven y da la impresión como que, de tanto saltar, se dio la cabeza contra el techo del estudio. Anthony Kiedis canta horrible, es como si fuera otro tipo, no sé, tipo Chuck Mosely.
- No sé.
- Lo mismo que cuando les das anfetaminas a Village People.
- ¿Qué?
- ¿Qué pasa?
- A vos te pregunto, bolas…
- ¿Qué pasa con qué?
- Vos, tarado. Dijiste no sé qué gansada de Fishbone y Village People.
- Ah, sí. El álbum debut de Red Hot Chili Peppers. ¿A quién le toca?
- A mí. Estoy pensando. Che, ¿y qué hay con eso?
- Nada. Pensá tranquilo.
- Quise decir… ¿Por qué comparaste eso con los Peppers?
- No. Yo dije “el álbum debut de los Peppers”.
- ¿Y qué diferencia hay con los otros?
- Hay.
- Si son todos ‘una cagada’.
- No. De cada disco podés rescatar varios temas.
- Ja, ja. Vos sos el que se tiene que rescatar, mono.
- Me podés pasar el coso ése de una vez. ¿Qué te pensás que es? ¿Terapia?
- Sí, chabón. Está bien.
- Bueno, te decía que el debut de los californianos es un hondazo en los genitales.
- ¿Por qué ése y no cualquier otro? A mí me parece una banda muy hinchapelotas, siempre haciendo lo mismo. Hay tres discos que me van: “Mother’s milk”, “Californication” y “Blood sugar sex magik”, que son buenos, pero, por ejemplo “By the way” y “Stadium arcadium” son aburridísimas fotocopias de los que te nombré. Éste que vos comentás ni sabía que existía.
- Porque sos un gil que sigue a la masa. Tus únicas fuentes de información son Taringa y el Rincón del Vago.
- Callate, no exagerés. Y pasame el coso, que hace como tres horas que lo tenés.
- Eh, si recién me lo diste. Bueh, mirá, la cosa es así. Flea era demasiado joven y da la impresión como que, de tanto saltar, se dio la cabeza contra el techo del estudio. Anthony Kiedis canta horrible, es como si fuera otro tipo, no sé, tipo Chuck Mosely.
- O el mono Navarro Montoya.
- No es para tanto.
- No es para tanto.
- Loco, ahora me vas a decir que no era una propuesta original para 1984…
- Podés ser todo lo original que quieras, pero tenés que presentarlo bien en tu primer lanzamiento. Este funk suena feo, inmaduro, mal ecualizado, mal masterizado, mal tratado, mal parido, maldito, mal todo.
- Estás como loco, man.
- Vos escuchame. Sólo zafan dos temas, “Get up and jump” y “Police helicopter”, que tienen el estilo de sus futuros éxitos, pero lo demás naufraga en una isla desierta poblada sólo por ladillas hambrientas. El violero Jack Sherman toca como si estuviera matando coyotes en otro estado y Cliff Martínez parece estar despidiéndose todavía del Captain Beefheart. La propuesta no fragua nunca, a pesar de las buenas intenciones.
- Muchos sostienen que “By the way” es el peor disco.
- No, es éste. Che, ¿me das el coso que me toca a mí? Uy, mirá quién viene ahí...
- Es Mecko. Ése sí que la tiene clara.
- Sí, aunque últimamente dicen que está más predecible que recital de Keane. Vas a ver que te dice “ese disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota”.
…
- ¡Mecko! ¡Vení, loco! Acercate un toque.
- Hola, ¿cómo están?
- Muy bien. Escuchame. Estábamos filosofando sobre Red Hot Chili Peppers. ¿Vos qué opinás?
- Que tienen varios álbumes.
- Hablábamos del primero.
- Ese disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota.
- ¿Así de cortita? Ja, ja.
- El resto ya lo habrán parloteado ustedes.
- Pero era tu opinión la que queríamos. Nosotros sólo estábamos boludeando.
- ¡Tal cual! Cuando los Peppers lo grabaron, también estaban boludeando.
- Ah…
- Bueno, chau, chicos. Me tengo que ir.
- ¿Ya te vas? Ok, capo… gracias.
…
- Me dejó con un mal sabor en la boca.
- Siempre hace lo mismo. Te lo dije.
- Dejalo, si sigue así se va a hundir en su propia caca.
- Dale, pedí la cuenta. Y pasame el coso, que me toca a mí.
- Flaco, ¿cuánto te debemos?
- Serían 45 pesos.
- Está bien, pero… ¿cuánto es?
- Dije… serían 45 pesos.
- Ok. Vos me estás hablando de una posibilidad. ¿Ahora me podés decir cuánto es en realidad?
- ¡Ey! Me parece que se están pasando de la raya, pendejos. Les dije que son 45 pesos. ¿Qué son? ¿Retardados?
- No, vos dijiste “serían” y eso es tiempo potencial futuro. Una probabilidad.
- ¿Van a pagar o no?
- ¿Sabés por qué decís “serían” en lugar de “son”, como debería ser? Porque eso lo inventó la gente de McDonald’s para que a la hora de sacarle la plata al cliente sea menos compulsiva la situación y, a partir de ese momento, todo el mundo lo adoptó.
- ¿Te das cuenta que la gente cada vez habla peor?
- Páguenme, carajo.
- Dale, pagá y vamos.
- Sí, mejor nos vamos de este sitio inculto.
…
- Caminemos…
- ¡Che, nos dejamos el coso en el bar!
- No te creo. Tenemos que volver. Sin eso no somos nada.
n
Conclusión: Lo que estos chicos se olvidaron en el bar bien podría ser un PSP, un tamagotchi o un cubo mágico, tanto da. En realidad es mi homenaje a los que enferman a la gente diciendo todo el tiempo “coso” en lugar del nombre del objeto aludido.
Ah, me olvidaba (y perdonen que sea reiterativo). ¡Este disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota!
- Podés ser todo lo original que quieras, pero tenés que presentarlo bien en tu primer lanzamiento. Este funk suena feo, inmaduro, mal ecualizado, mal masterizado, mal tratado, mal parido, maldito, mal todo.
- Estás como loco, man.
- Vos escuchame. Sólo zafan dos temas, “Get up and jump” y “Police helicopter”, que tienen el estilo de sus futuros éxitos, pero lo demás naufraga en una isla desierta poblada sólo por ladillas hambrientas. El violero Jack Sherman toca como si estuviera matando coyotes en otro estado y Cliff Martínez parece estar despidiéndose todavía del Captain Beefheart. La propuesta no fragua nunca, a pesar de las buenas intenciones.
- Muchos sostienen que “By the way” es el peor disco.
- No, es éste. Che, ¿me das el coso que me toca a mí? Uy, mirá quién viene ahí...
- Es Mecko. Ése sí que la tiene clara.
- Sí, aunque últimamente dicen que está más predecible que recital de Keane. Vas a ver que te dice “ese disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota”.
…
- ¡Mecko! ¡Vení, loco! Acercate un toque.
- Hola, ¿cómo están?
- Muy bien. Escuchame. Estábamos filosofando sobre Red Hot Chili Peppers. ¿Vos qué opinás?
- Que tienen varios álbumes.
- Hablábamos del primero.
- Ese disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota.
- ¿Así de cortita? Ja, ja.
- El resto ya lo habrán parloteado ustedes.
- Pero era tu opinión la que queríamos. Nosotros sólo estábamos boludeando.
- ¡Tal cual! Cuando los Peppers lo grabaron, también estaban boludeando.
- Ah…
- Bueno, chau, chicos. Me tengo que ir.
- ¿Ya te vas? Ok, capo… gracias.
…
- Me dejó con un mal sabor en la boca.
- Siempre hace lo mismo. Te lo dije.
- Dejalo, si sigue así se va a hundir en su propia caca.
- Dale, pedí la cuenta. Y pasame el coso, que me toca a mí.
- Flaco, ¿cuánto te debemos?
- Serían 45 pesos.
- Está bien, pero… ¿cuánto es?
- Dije… serían 45 pesos.
- Ok. Vos me estás hablando de una posibilidad. ¿Ahora me podés decir cuánto es en realidad?
- ¡Ey! Me parece que se están pasando de la raya, pendejos. Les dije que son 45 pesos. ¿Qué son? ¿Retardados?
- No, vos dijiste “serían” y eso es tiempo potencial futuro. Una probabilidad.
- ¿Van a pagar o no?
- ¿Sabés por qué decís “serían” en lugar de “son”, como debería ser? Porque eso lo inventó la gente de McDonald’s para que a la hora de sacarle la plata al cliente sea menos compulsiva la situación y, a partir de ese momento, todo el mundo lo adoptó.
- ¿Te das cuenta que la gente cada vez habla peor?
- Páguenme, carajo.
- Dale, pagá y vamos.
- Sí, mejor nos vamos de este sitio inculto.
…
- Caminemos…
- ¡Che, nos dejamos el coso en el bar!
- No te creo. Tenemos que volver. Sin eso no somos nada.
n
Conclusión: Lo que estos chicos se olvidaron en el bar bien podría ser un PSP, un tamagotchi o un cubo mágico, tanto da. En realidad es mi homenaje a los que enferman a la gente diciendo todo el tiempo “coso” en lugar del nombre del objeto aludido.
Ah, me olvidaba (y perdonen que sea reiterativo). ¡Este disco es una mierda y si lo comprás sos un idiota!
g
El clip original de "True men don't kill coyotes". Si en lugar de entrenar tanto para el salto en alto los Peppers hubiesen dedicado ese tiempo a hacer un buen disco, esta nota jamás habría existido.
OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: no hay.
ANTIDOTO: "Mother's milk" (1989).
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