THE SHAGGS - Philosophy of the world

El de hoy es un post diferente, libre de toda ironía y maldad, y concebido desde el más puro cariño. Disfrútenlo, porque la semana que viene se me volverá a escapar el Stalin que todos llevamos dentro.

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La madre de Austin Wiggin, luego de leerle la palma de la mano a su hijo, había pronosticado que se casaría con una hermosa rubia, que tendría dos hijos más después de su viudez, y que sus hijas mujeres formarían una renombrada banda musical. Siendo que sus dos primeras profecías se habían cumplido, Austin se puso en campaña para consumar la tercera. Retiró a sus hijas del secundario, les compró instrumentos y las obligó a ensayar y componer material.

El problema era que The Shaggs (Betty, Dorothy y Helen Wiggin), pese a los imperiosos deseos de su padre, no tenían ninguna aptitud musical y eran tan desastrosas, que lograron, sin querer, el galardón de “peor banda de la historia de la música”.

Austin persuadió al técnico de un estudio de grabación para que las registrara “en caliente”, a pesar de que éste le había dicho que las chicas necesitaban… ¡un poco de ensayo!

Así, de la forma más impensada, se publicó "Philosophy of the world", en 1969, resultando, como era de imaginar, un fracaso absoluto –debido, en parte, a que la compañía se quedó con el 90% de los ejemplares-, pero, a la vez, posibilitando el nacimiento de un milagro. En nuestros días, un vinilo original cuesta 1000 dólares.

Frank Zappa dijo de ellas: “Son mejores que los Beatles, aún hoy”, Carla Bley señaló: “Me dejaron la mente en blanco”, y Mecko concluyó: “Luego de escuchar este disco (en estado tóxico), uno pide a gritos volver al vientre de mamá”.

Hay dos corrientes de opinión en torno a este trío: la primera argumenta que eran unas ‘genios’ provistas de unas mentes adelantadas a su época, pero la segunda afirma que sufrían algún tipo de retardo mental. Para mí, la combinación entre ambas teorías lograría el diagnóstico más acertado, y desde ese punto de vista, las chicas produjeron el trance hipnótico más increíble desde que el hombre descubrió el fuego.

Nadie puede negar que hay un antes y un después en la vida de un melómano que tiene la oportunidad de experimentar la música de estas simpáticas hermanitas. Uno puede amarlas o aborrecerlas, mas nunca permanecer indiferente. Ellas son, repito, la peor banda de la historia, pero como siempre señalo en estos casos: ser el más malo de todos te hace parecer, desde otra perspectiva, como que sos el mejor de tu especie. Como River Plate en el Torneo Apertura 2008. Dando vuelta la tabla, la cosa cambia, al menos desde la óptica del surrealismo. (Y no quiero con esto justificar nada, mal que me pese.)

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No se puede hablar de cortes de difusión, ya que cualquiera o ninguno lo es. Las canciones hablan de cosas cotidianas y sencillas, como la importancia de los padres (“Who are parents?”), un auto deportivo (“That little sports car”), un desencanto amoroso (“Sweet thing”), una mascota (”My pal Foot Foot”), e incluso apreciaciones bastante acertadas sobre la estupidez humana (“We have a saviour” y “Philosophy of the world”).

La instrumentación es conmovedoramente caótica y lúdicamente desquiciante. Una batería que parece haber sido grabada en otra ciudad, que va por su propio sendero, sin atender a las guitarras siempre desafinadas, que se sumergen en su propio autismo paralelo. Estrofas de enorme longitud que rompen por completo cualquier concepto armónico, sin noción de ritmo, ni idea alguna de lo que es un acorde. ¡Así es este pintoresco delirio! Lo más impresionante es que esta música podría haber sido compuesta hace una semana y ser una propuesta nunca antes vista, pero no, tiene casi 40 años de increíble vigencia.

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Ya no interesa cómo ni por qué fueron llevadas estas chicas por su padre al estudio. No incumbe si tocan espantosamente, ni si su música carece por completo de toda lógica. Lo importante es el resultado, o sea, la total “blanquedumbre” que producen al cabo de cinco minutos de escucha, algo que a profesionales como Sonic Youth, Yo La Tengo, Flaming Lips, Lou Reed o, sin ir tan lejos, los Reynols, jamás les ha salido sinceramente. Ése es el auténtico mérito de las hermanas Wiggin: su inocencia, honestidad y dadaísmo involuntario, todo fruto de la casualidad. No faltará quien exprese que las Shaggs son la primera banda punk, y no faltará quien le retruque que eso es tan necio como decir que Silver Apples son los papás de Chemical Brothers, pues la primera banda punk de la historia son los Sonics, y las Shaggs son tan punks como marxista es Gazabril.

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Epílogo: Sólo por esta vez, voy a afirmar que quien posee este disco no es un idiota, sino un verdadero visionario. Por supuesto, siempre estará quien nos suelte la obviedad del milenio, afirmando que el álbum es una completa falta de respeto para cualquier oyente serio. A esa persona le propongo que se empotre una partitura de Branford Marsalis… ¡en la oreja!

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Y después dicen que el ácido produce la más genuina sensación de regresión al estado fetal. Eso es porque no probaron con una audición completa del álbum de las Shaggs, lo que los llevaría directamente a una vida anterior.

Aquí les presento un video apócrifo de "My pal Foot Foot". No mezclen esto con LSD, porque regresarían al pleistoceno.

OTRO EJEMPLAR DEL MISMO TENOR: "Shaggs' own thing" (1982).
ANTIDOTO: no es necesario.