SIMPLE PLAN - No pads, no helmets... just balls

El poder de la música como elemento de tortura es bien conocido por su efectividad. Tal es el caso de Rage Against The Machine, la banda favorita del coronel Dan Kuehl, célebre torturador de la base norteamericana de Guantánamo, quien, luego de mantener despiertos a los prisioneros por varios días, utilizaba sus discos para someterlos a altas dosis de volumen bestial en cuartos cerrados, helados y oscuros.
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Existe cuantiosa documentación histórica que evoca estas prácticas, partiendo del Antiguo Testamento, la vez que Josué utilizó el estruendo de miles de trompetas para introducir el miedo en el corazón de los habitantes de Jericó y acabar con sus murallas. En el siglo VII a.C., la princesa china Wu Tsen gustaba de castigar a su servidumbre, sometiéndola al sonido abrumador de gongs de gran tamaño hasta producirle sordera. Bajo el reinado de Iván el Terrible, se utilizaron orquestas con balalaikas desafinadas para obtener confesiones grupales de cautivos en combate. Un abad polaco descubrió, en 1771, que el unísono monocorde es un arma muy poderosa a la hora de infligir tormento. Utilizando las campanas de una iglesia como amplificadores, hacía ejecutar a sus monjes una misma nota aguda de oboe por varios minutos, lo que enloquecía a los seminaristas descarriados. A mediados del siglo XIX, durante la Rebelión de los Cipayos, el general Padham incorporó a su equipo de intimidadores una sección de gaitas para producir severos daños neurológicos a los jefes enemigos capturados. La infame Gestapo torturó a muchos disidentes del régimen nazi, de 1937 a 1945, utilizando frecuencias provenientes de osciladores que resultaban insoportables para el oído. Las víctimas “cantaban” como zorzales al cabo de pocos segundos de tratamiento. En el film “Apocalypse now” se ve cómo una flotilla de helicópteros descarga sobre una aldea norvietnamita la “Cabalgata de las Walkirias”, de Richard Wagner, con el propósito de sembrar el terror.

Ahora bien, está en vos optar por hacer el bien o aprovecharte de la buena intención de esta columna para desatar el infierno en tus allegados. El poder devastador del álbum “No pads, no helmets... just balls”, debut de la banda canadiense proto semi pseudo cuasi emo pop-punk Simple Plan, posee todas las características para los propósitos descritos y de vos depende usar esta data a conciencia y sin fines pérfidos. No incurras en el craso error adolescente de violar el polietileno que envuelve esta auténtica “caja de Pandora”, pues todo habrá de desencadenarse. Tus venas se comenzarán a estrangular, a la vez que tus glóbulos rojos harán su recorrido final hacia el corazón sentenciado. Tus neuronas se fagocitarán entre sí, mientras que tu estómago y páncreas iniciarán un paro por tiempo indeterminado. Experimentando náuseas como nunca antes, querrás arrojarte de bruces sobre los escaparates y bastidores de la proterva disquería que te recomendó este CD. Acabarás en un calabozo, donde los fantasmas de tu propia psiquis corrompida no te dejarán tranquilo. Tu cerebro percibirá una horrible reducción y se sucederán los espasmos que te harán sentir en un sótano indefenso de Nagasaki. ¡Todo por culpa de un disco que vos creías que era sólo un poquito agitador!

Aquí las letras parecen haber sido escritas por un preadolescente de escasos trece abriles, y palabrejas como “worst ever” son usadas una y otra vez. Los primeros 15 segundos de canciones como “The worst day ever” o “Don’t mean anything” suenan idénticos, y la formulita se perpetúa hasta la ultrasaciedad en el resto de los desaciertos que pueblan esta imprecación. Respecto al tema de la edad, jamás confíes en una banda cuya base de apoyo, los fans, está luchando por zafar materias del secundario. Tontos con acné y Marshalls caros que jamás transmitirán fuerza y que tampoco tienen inquietudes claras como para comunicar algo más que chiquilinadas que desaparecerán de la memoria apenas aquéllos se gradúen.
Así es esta deshonra al punk rock, fruto de este puñado de amanerados estafadores, 100 veces menos dignos que Sum 41, 1000 veces más mezquinos que Blink~182, 10000 veces más perniciosos que Green Day, y 1000000 de veces más despreciables que Good Charlotte.

Mal que nos pese, el mensaje de este álbum es claro: “Punk IS dead”.
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Conclusión: ¿Vale la pena este sufrimiento con intenso sabor a ‘mainstream’? ¿Este pop chicle con distorsión que sólo manchará tu currículum para siempre? Mi consejo es que te apartes de este mal augurio, pues te hará perder criterio y comenzarás a respetar el ‘hair metal’ como nunca antes. Bueno, al menos en ese género de mierda los músicos te dan lecciones de cómo vivir frenéticamente, mientras que los Simple Plan te enseñan cómo elegir los dulces adecuados para Halloween. ¿Dulce o truco? No hay elección. Esto es muy dulce, y a la vez, ¡el peor truco!

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This is Simple Plan's video for "I'm just kid". Just a kid? Did you say "A KID"?
Well, you're not kids anymore, dudes. So grow up as soon as possible, you little harmless high school jerk motherfuckers.

OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: toda su discografía.
ANTIDOTO: no hay.