The Rock and Roll Hall of Shame

11/3/09

ELTON JOHN - Victim of love




No tengo absolutamente nada en contra de los gays, de hecho, tengo algún que otro amigo artista del palo, y tengo cierta consideración por sujetos como Morrissey, Pansi Division, George Michael, Roddy Bottum, Stefan Olsdal o nuestro Iorio.
Pero cuando el asunto pasa por escribir cancioncillas para princesas muertas, o triviales leitmotiv para exclusivo deleite de modistos y señoras de alcurnia, la cosa se empieza a complicar, porque todo acercamiento a un glamour excesivo decanta inevitablemente en la peor podredumbre por garrafal altanería.
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Éste no es el Elton John genuino de “Honky Château” y “Goodbye yellow brick road”. No, señoras. La imagen que nos muestra Elton en este álbum pletórico de música disco, hace que Bruno Gelber, a su lado, parezca un guerrero bravío al estilo de Conan, el bárbaro.
Debido a este desastre, bien podría considerarlo para el juicio de Nüremberg, pero, en cambio, preferiría que viajemos al interior de su mente, en el preciso instante en que nuestro agasajado meditaba sobre los resultados de su mayor atrocidad perpetrada hasta la fecha -el repugnante “Victim of love” (1979)-, a fin de que él mismo haga su descargo.

¡Oh, musas mías en el ineluctable ocaso de mi exangüe creatividad! Volved a mis dominios a enseñarme el camino atinado. El encanto de mi carrera se extingue, cual corola de la flor más vistosa venida a menos, y las luces de mi camerino ya no se ven como otrora, cuando lucían a tono con mis trajes de lamé y yo brillaba junto a mi lustroso y nacarado piano. Mis sentidos quedan hoy oprimidos por la mezcla de diversos perfumes enrarecidos que brotan de extraños incensarios, junto con fortuitas melodías vacilantes que no alcanzan a sorber inspiración alguna. ¿Verdad que en los buenos tiempos la gente se sentía embriagada frente a mi delicada magnificencia? ¿Y que es de mí, ahora, deidad caduca, en el aciago ocaso de mi ser? Sucumbir frente a las tentaciones de la riqueza fácil, ah, si sólo pudiera rehacer...
¡Oh, mis rosas, mis encajes, mis candelabros, mis ornamentaciones escénicas fastuosas, descascarándose sin piedad y acumulándose cual polvo insignificante en el suelo mismo de la vergüenza!
Inconmensurable vacuidad de folios en blanco, de sosería estéril con partituras vacías aguardando ser atiborradas con sutiles notas gráciles y armonías etéreas que ahora yacen espectralmente arruinadas por quien yo creía era un iluminado por los dioses, todo a causa de mi afán desmedido de gloria instantánea. Mis refinados ademanes y mis gigantescas gafas -símbolos inequívocos de una pretérita era platinada-, convertidas en nimias lentes de contacto de la decadencia irremediable.
¿Dónde estás, mi adorado Peter Bellotte, apego insustituible en mi hora de infortunio? Tú, que has invadido mi alma con tus encantos, que has seducido mi ininspirado espíritu y mancillado mi prestigio con aquellas composiciones tuyas que prometiste serían descollantes, desapareces de súbito de mi vida para dejarme solo y desamparado frente al oprobio generalizado, de cara a la bestialidad mediática que desea, al presente, mi pronta caída.
Tú, que encandilaste mi aura con los embrujos de la pista de baile, con aquellos fatales flirteos de adversas influencias de Donna Summer, lamentas –dices- las magras secuelas de nuestra creación, de nuestra supuesta indulgente labor en conjunto.
Tú, mi bienquisto y dilecto guía, mi Peter Bellotte, ¡me has partido el corazón!
¡Oh, Pete! ¡Ah, Pete! (Snif)
Pues bien, se preguntarán ustedes si me siento arrepentido de este ludibrio. Indudablemente, sí. Pido perdón a la música, al arte, al género humano, al honorable Chuck Berry por ultrajar su “Johnny B. Goode”, y a toda la inmensidad del Cosmos, por ritmos tan impúberes e improcedentes -cuando no, aterradores- como los de “Born bad”, “Thunder in the night”, “Spotlight” o “Street boogie”, pues no tenía dominio cabal sobre mí mismo y, por ende, de lo que hacía. Y, pese a que la casi totalidad de los temas pertenecen a mi ahora renegado Peter, no quiero con esto descargar las culpas ni dejar de hacerme cargo por semejante desventura discográfica, pues es mío el nombre que ha sido deshonrado y no el de aquél. Mal que me pese, fui “víctima del amor”.
Soy yo, por supuesto, Sir Elton Hercules John, nacido bajo el nombre de Reginald Kenneth Dwight, quien se ha burlado de mi amado público, y juro no volver a incurrir en semejantes desgracias, so pena de acudir, sin dudarlo un instante, al cuchillo lacerante y justiciero, el que escindirá mis venas y concluirá mi triste existencia.

Mmmmm… Ok, Elton, quedamos así.
n
Conclusión: Coquetear con la música disco conlleva sus riesgos. Podés alcanzar el status de una rutilante “dancing queen” o, como en el caso de Elton John, quedar reducido a una miserable sierva de la gleba.
g
Aquí tienen a Elton haciendo su música disco en este audioclip de "Born bad". Ahora sólo faltaría que Gloria Gaynor y Rick James renazcan de sus sepulcros para hacer el mejor gore metal.



OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: "Leather jackets" (1986), "Duets" (1993), "Aida (Original concept album)" (1999) ó "The muse" (1999).
ANTIDOTO: "Goodbye, yellow brick road" (1973).

56 comentarios:

IAN PIERCE Comunicación e Imagen dijo...

Ja, ja, ja
Por dios, Mecko. Nos imaginamos a Elchan Chon bailando como una loca bajo una bola de espejos.

Que terror. Que mundo generoso.

LINDA MUTANTE dijo...

Despreciable album ke desnuda el costado mas frivolo y otoñal de este artista para señoras de alcurnia.

Menos mal ke una es una chica ke esta a kilometros de ESTO.

Me encantó el lenguaje tan plumetí de rosas rococó rosadas ke le adjudicaste.

¿Nunca defraudas?

el gallego (o la gallega, para este caso!!) dijo...

Nada de Elton me gusta. Nada !!!! y a este le huyo.


Bravo, verdugo necesario de nuestras vidas.

Anónimo dijo...

PARECE LA TAPA DEL LIBRO CORTE Y CONFESION DE PIAZZA.



TODA COMPARACION ES INUTIL.

gaykiller dijo...

el album mas petardazo de elton john
a bailar!!!






ah, lo de Iorio por esta vez te lo dejo pasar, solo porq tengo mis sospechas.

El Alma del Ser Viajante dijo...

"Oh dios mio
sujetame que me desmayo
ayyy se me quebro una uña"

Comentarios asi oigo a menudo asi que se como respetar las diferencias sobre todoen el ambito sexual
Pero esto sres NO

Me acuerdo de cuando niño mi papa llego con el Love Songs y me dijo este es la reina de las bitchs despues de Bowie. Pero solo me gustaron la mitad de sus temas y los fui encontrando en sus mejores discos, sobre todo en Captain Fantastic... , Goodbye..., su homonimo y Honky Chateau.

Ahora decidi no oir lo que viene despues luego de oir Caribou, aun recuerdo el sentimiento de asco que senti.

Elton fue bueno pero luego de salir del closet completamente empezo a decaer artisticamente,

Saludos Mecko

eriatarka dijo...

ay! debo admitir que estoy aturdida!
jaja y que no me gustaria ni un poco ser elton john!
aun que admito que tenez toda pero TODA LA RAZON!!!

este es otro que abusa de su nombre, que hace un mal uso!

te mando un saludo grande como su decadencia!
y muchisimas gracias por pasar por mi humilde blog!


palabra a verificar: staked (?)

Anónimo dijo...

ASCO DA ESTE ¿SEÑOR?

Diegueta dijo...

Esta epoca debe haber sido cuando elton esnifaba más coca que scarface al final de la película no?
Saludos!

Paul Vulcano dijo...

No se que decir... mas que felicitarte!!!!

Abrazo!!!

Alejandro Viva el Elastico dijo...

jajaajaj me encanto este fotolog.
me diverti un largo rato leyendo estas locuras , algunas ciertas a mi criterio y otras no se porque hay algunos discos que no escuche.
lo mejor seria enterarme de que tenes un millon de discos en tu hogar y que los intercambiaremos.



pd: en la unica en la puedo decirte que no estoy de acuerdo, es justo la que inaugura el flog. discreet music. sirve para el desarrollo, es arriesgado y sino me equivoco es el primer disco que edito en su propio sello.
bueno en fin, un saludo y felicitaciones de alumno a profesor.alejandro.

Kenny is Back dijo...

bueno, mira, yo soy fanatico de Elton, lo sigo desde The Troubador, en esa actuacion el 17 de 11 del 70 y ese disco lo encontre en una disqueria en la calle Cabildo, y cuando lo escuché dije "Fuck..." y yo, como Fan de Elton en la buenas y en las malas, debo reconoces que esta es una mala, porque ese disco es malo, dicho por el mismo Elton, pero bueno... fines de los 70 y principios de los 80 no fueron muy fructiferos para Elton, hasta que revivió con Too Low For Zero en el 83

saludos!

Au Revoir!!!

Super Milton dijo...

No tengo absolutamente nada en contra de los gays, de hecho, tengo algún que otro amigo artista del palo, y tengo cierta consideración por sujetos como Morrissey, Pansi Division, George Michael, Roddy Bottum, Stefan Olsdal o NUESTRO IORIO.




JAJAJJAJAJAJ



Pensar que cuando era chico confundía a Elton John con John Lennon (quizás por los John's en común)..ahora me confundo a Elton con Stephen Hawking, aunque sin el genio de éste (?)


Besazos idolo!!

sslothrop dijo...

tiene algún buen disco sir elton?

está bien eso de en unos juicios de nüremberg para músicos, yo citaría a lenny kravitz, starsailor,U2, Colplay, the vines,Bebe, james blunt...bueno a james blunt directamente le ponía en el paredón sin posiblidad de juicio.

los abogados defensores serían, claro, the residents !!!

Los Peores Discos dijo...

The Residents como defensores? Mmmm... no sabes qué bien los veo de fiscales !!!





Más que abrazos.

Javier the Drummer dijo...

buenisimo el flog hermano, estas haciendi uan buena tares para la poca gente viva y con oido ke todavia anda dando vueltas..

La Pichimahuida dijo...

no lo escuché a éste disco pero el arte de tapa es bastante pobretón, igual todo bien con elton john, y hasta con aaron carter, era peque e ingenuo como para ser conciente de lo que estaba haciendo en cambio su hermano nick bien conciente era de lo que hacía con los backstreet boys, y hablando de backstreets boys yo tenía un casette de ellos, si, todos alguna vez tuvimos nuestros deslices musicales, era una adolescente, no sabía lo que hacía jajaj, besos.

Peppe dijo...

Uhhhhh pero querido Mecko, esto parece algo extraño. Estaba recordando el "Goodbye Yellow Brick Road" porque encontré entre mis cosas un "I saw Her Standing There" junto a John Lennon, en vivo no sé donde. Luego no seguí nada de lo que hizo el soplapete en su carrera.

De todos modos, frases como: "hace que Bruno Gelber, a su lado, parezca un guerrero bravío tipo Conan"; "Morrissey, Pansi Division, George Michael, Roddy Bottum, Stefan Olsdal o nuestro Iorio" y el párrafo "¡Oh, Pete! ¡Ah, Pete! (Snif)" me alegraron el día justo cuando estaba armando el speech para darle a mi psiquiatra a fín de que confeccione la receta que voy a buscar y no hurgue donde no hace falta. Ahora, ya de buen ánimo voy a irrumpir en su consultorio y luego de soltar de manera tajante "Hacé lo que vine a buscar o te someto carnalmente" voy a meditar sobre el alarmante rumor de que las palomas poseen un plan secreto para gobernar al mundo.

Mecko, amigo querido, si esta sabiduría no te reditúa todo está perdido.

NORA dijo...

JAJAJAJAJAJAA Es un capo Elton, pero ese disco no es el mejor.
Lo fui a ver en Enero cuando vino a tocar a Boca. El recital estuvo espectacular, pero le faltaba un poco más de sentimiento. Tampoco iba a pretender que entre a correr de un lado al otro como hacia Axl Rose en sus epocas doradas, o que pele una guitarra y entre a rockear duro... Estuvo tocando el piano, es un señor tocando el piano. Terminaba la canción, se levantaba y hacia una reverencia hacia el público... Era para sentarse y quedarse escuchandolo, aunque confiezo que porque no tuvo un toque de sentimiento, me termino por cansar... y me daban ganas de que termine el show. Pero en fin, me quede sentada, mirandolo y apreciandolo a este gran artista que nose cuando va a venir, y que valia la pena ir a verlo.
Un saludo che!

Nora :)

La Pichimahuida dijo...

a proposito leí el comentario de modern dance, iorio es gay?? ajá! (?) oso

Lady Polova dijo...

beso gde Mecko q estes super

hummo dijo...

¿tan malo es este disco solista de iorio? jajajajaja

saludos

Pabli dijo...

no escuché este disco, pero sí me gusta madman across the water y toda la primera epoca, pero sí, con el tiempo se fue haciendo msa predecibl y me aburre todo lo posterior.
+en realidad queria expresar mi odio contra simple plan, hubiese querido escribir sobre ellos en el post referido a su disco. no se hacia donde va el punk.

Los Peores Discos dijo...

Para Kenny:

Y si, por eso elegi lo que elegi para mi cometido.


Ya sabes qué es aquello de Elton que hay que arrojar al cesto, pero, segun tu opinion, ¿cual es el mejor?

Alguno que nombré en la nota? Me interesaria saberlo.

Un abrazo grande.

Loomprog dijo...

Loom Rock progresivo y experimental

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Saludos Loominicos!

Garkaman al poder dijo...

xD: hay gente q dice q ama a Elton, q lo fue a ver, q no se q carajo.

Son todos gays. Todos!!!!

Francisco Framar dijo...

El efecto que produce la frase VICTIM OF LOVE sobre la boca de Elton me hace acordar un poco a las costuras en la boca de Roberto Piazza, en su libro "Corte y confesión".





Ese fue nuestro aporte.

Toby Tegoby's black power dijo...

Este disco es indefendible. No entiendo cómo hay gente que se pone a comentar la carrera de Elton en general cuando debería tratarse sólo este disco en cuestión.

Que bueno sería Mecko que la gente lea tus comentarios antes de proferir sus rebuznos anticipados y precoces.

Por suerte, no es la mayoría. Tenes la suerte de tener un publico, dentro de todo, selecto y elevado.

Kenny is back again dijo...

Este de arriba de qué habla?

justamente yo siendo Fan (y fan de verdad eh) de Elton estoy diciendote que ese disco es algo que no se destacó, sino todo lo contrario, pero tambien hay que destacar cosas buenas... obvio que vos a comentar ese disco, de hecho por eso entre... igual no es para vos, sino para el firmante de arriva

y conrrespecto a tu pregunta, mirá... yo conoci a Elton por Rocketman, de Honky Château, y creo que esa epoca, en donde Elton todavia estaba buscando un estilo (que logró de concretar cuando realizo su proyecto mas ambicioso "Goodbye Yellow...") fue muy buena, de hecho, creo que Tumbleweed Conection es unos de lso discos más perfecto sde él, como Blue Moves, de donde sale mi cancion favorita de toda la vida "Sorry Seems To Be The Hardest Word", pero sin duda te diria que mi disco favorito es Rock Of The Westies (en donde Elton tenicamente te estaba cantando su homosexualidad (yaque faltaba un año para que se declare) y nadie lo sospechaba, ademas que el disco tiene canciones brillantes y esa voz de Elton con tanta garraspera y tanto falcetto, tan critícada es mi devilidad... y le pisa los talones A Single Man, ya que para mi este disco, además de ser brillante, creo que cierra una etapa de Elton (disco acterior al que posteaste)

espero haberte contestado y un placer volver a pasar por aca, tu flog es muy bueno!

À tout à L'heure!

Fritzler dijo...

Bueh...desestimando las atrocidades y todas las b largas que el firmante de arriba acaba de masacrar, te queria felicitar por enesima vez por este fotolog.
Igual decir que tenes amigos gays, es de mataputo.

Esta todo bien, yo no tengo nada en contra de los mataputos, tengo muchos amigos asi. Y son como cualquier otra persona de mente abierta eh? Y mi abogado es judio, adoro ir al supermercado de los chin...digo, coreanos, y tengo muchos amigos obesos.
Je je...

Un abrazo.

Los Peores Discos dijo...

¿Mataputos, yo?


Pero cómo decis eso, cosita !!


Nada más lejos de la verdad, divinoooo.

Andrea Moiron dijo...

Elton representa a la diva q todos llevamos dentro, hasta vos, pero lamentablemente eso no es suficiente para salvarlo de tus garras. Justificada hoguera!!!
Siga cumpliendo con su función social, pequeño Torquemada.

the g_oldman dijo...

No me gusta siquiera "lo mejor" de Elton John.....

Mucho menos este disco...
Preferiría mil veces escuchar a Luis Miguel jajajajajajajajajajajaja


Un saludo Mr. Mecko


AAAAAnimo

susu dijo...

baladas para trolos y... haciendo musica disco prefiero irme del planeta

buenisima cronica como siempre.

Anónimo dijo...

Para mí, Elton John es uno de los mejores cantantes de baladas del mundo. ¿Quién no conoce alguna canción de él?

Todo lo demás es pura maldad.




Carlos.

macarena la capa dijo...

hola!, te cuento que ando queriendo averiguar el nombre de una cancion que elton john canto con un grupo, hay un video, pero ni idea el nombre del grupo y de la cancion tampoco.
Me encantaba, pero era chica y no me acuerdo el nombre, pregunte en muchos blog y lugares de internet y nadie sabe, lo poco que me acuerdo es que era un grupo de 4 cantantes, usaban traje en el video, y uno de ellos era de test de pil oscura.
si podes contestarme te agradesco..
besos!!

Los Peores Discos dijo...

Realmente, Macarena, podría pasarme el resto del año averiguando algo con tan escasas pistas. Otra vez será. Mis disculpas.

dulces sueños, caramelo!! dijo...

Elton fue cirtamente la victima de algo, pero no estoy segura de qué.

Cuck Berry alguna vez le pego una trompada a Keith Richards. Me pregunto que habria hecho si hubiese escuchado la version que Elton hizo de Johnny B. Goode.

Por favor, no dehen que su gato o hijos chiquitos escuchen esto.

Magistral la autoconfesion de Sir Elton. Para la posteridad.

Anónimo dijo...

UN BLOG EXCELENTE. NO ME CANSO DE DECIRLO. CADA "TEMPORADA" ES MEJOR QUE LA ANTERIOR.


SIGA ASI SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE


LUIS (LA RIOJA)

fraticornicos dijo...

Vengan todos, pasen, que la mesa esta servida.




Plato del dia: carne de chancho con rosas rococó rosadas.



Chef: el enorme?? Mecko.

todas las hojas son del viento dijo...

Y pensar que conocí a sir Elton por la versión que hicieron el y Axl Ros* en el Freddie Mercury Tribute de "Bohemian Rhapsody".

Bueno, vengo a sumarme (otro más y van) a la legión de seguidores de usted. Saludos, che.

La bruja stoner dijo...

q dice don mecko como anda querido
y de esta ñato no opino mucho
osea apestatoda su carrera
de los annihilator y uno malo es sin duda
all for you
un abrazo mecko querido

Peppe dijo...

El verdadero macho argentino



1. Es de reputo, vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semáforos no existen.



2. Es de muy puto, casi tan puto como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se lo cago a piñas por ofender a los ravioles de la vieja"



3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas... el verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.



4. Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno



5. Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana.



6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea -o caga- desde el borde de la pileta.



7. Es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma café bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. También es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola canción de AC/DC.



8. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.



9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parásitos de la Guardia Urbana.



10.. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos.



11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa...



12. Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.



13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana..



14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO!



15. Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha.



16. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.



17. Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado, se hace el boludo y si es posible lo empuja.



18. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de Banquito de Puerto Madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".



19. Es bien de putardo precoz defender a la bruja Veron, vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el mas grande !!!



20. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también.



21. Es de puto maricon, fana de Flor de la V, que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado, porteños putos!!



22. Es de carulo amigo de Polino come truchas del océano atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el fútbol lo importante es competir. El pijudo trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.



23. Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y después lo camina al gallego de por vida mientras el pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino también que le están cogiendo a su mujer!!!



24. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos.



25. Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzería compra ahí se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño.



26. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports.



27. Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagian del Camasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter (el caníbal de El silencio de los inocentes"). Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol de primera.



28. Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.



29. Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la "amistad". El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".



30. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente de la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.



31. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana)



32. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza… porque no arrancás por la cabeza"



33. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... no lo viste por ahí ?"



34. Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos.



35.. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.



36. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".



37. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonza lez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: "pintó un pete... pero antes... no te preparás una picadita?".



38. Es de afrancesado acariciador de nutrias erectas, comer basuras tales como tomatitos cherry, rúcula, cibullette, brotes de soja, cilantro o nabos de colombia (sabés donde te podés meter el nabo?). El verdadero jabalí en celo perpetuo de la meseta patagónica desprecia todo lo que sea frutas y verduras, solo se alimenta de carnes rojas semicrudas y ocacionalmente porotos o garbanzos para poder rajarse siempre un buen pedo.



39. Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace (el pollerudo de Corazón Valiente) de la villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso...ahhh... y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado".



(… maricones de mierda.)







Test



Presentamos el siguiente test actualizado de homosexualidad masculina.

Se basa en actitudes y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana.

Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:



DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)

Bowling (MACHOTE)

Tenis, Ping-pong, Vóley, Paddle (CORDERITO)

Aerobics, dance, step (LOCA)

Lo mismo, pero con vincha (COMILON)



REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)

Una prenda de vestir (FINOLI)

Dulces, bombones (TROLO)

Flores y/o perfumes (MORFETA)



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)

Usa solo un poco en verano (MACHITO)

Usa bastante en verano (COSITA)

Usa abundante todo el año (PUTARRACO)



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (COSACO)

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)

Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)



USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)

Usa un poquito, a veces (LIMPITO)

Usa bastante y con agua tibia (MARICA)

Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)



USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)

Usa solo para peinarse (COQUETO)

Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)

Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)

Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)



LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)

Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)

Limpia con agua y detergente (FIFI)

Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)

Además usa aspiradora (REPUTO)



COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)

Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)

Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)

Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)



BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)

Scotch c/hielo (TIPO FINO)

Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)

Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)

Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)



BAILE

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)

Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)

1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)



ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)

Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)

Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)

Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)



EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)

Amargo c/yuyos (DUDOSO)

Dulce (AMANERADO)

Yerbas saborizadas (COMECHINGON)

Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO

Anónimo dijo...

este es el mejor disco de elton, boludos.
y piazza es lo mas.

brunildo

Okcem dijo...

Genial, Brunildo. Me encantó.

Mogsh dijo...

Desde Cañuelas, y con todo el odio del mundo, mando mi saludo de dedo medio extendido, dedicado a todos los seguidores de este fantoche de frecuencia modulada.

PR. dijo...

E J.........NO ME INTERESA NIIIIIIIIIII UNNNNNNNNNNNNNN
UNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PORCIENTO.........

VINE HASTA ACA POR LINDA MUCHABBCHA...LINDAAAAAAAAAA
GRACIAS POR VISITARME !!!!!!!!

VOS MECKOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PONETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
AAAAAA LABURARRRRRRRRRRRRRRRRR

Y DEJA DE MAMARTE CON LA 2.0

NO TE DAS CUENTA QUE CUANDO SE
APAGA EL MONITOR.???:::::

OTRA VEZ LA SOLEDAD, LA REALIDAD,
EL HUMO Y........................

LA CONCIENCIA !!!!!

APAGA TODO A LA MIERDA Y.........

ANDATE DE MOCHILERO.... A MORIR EN UNA MONTAÑA DE CHILE.....

MIRATE ESTA PELI: LA MOTONETA DEL CORDOBES CON ERNESTO CHE GUEVARA...

SON LOS DOS IGUALES !!!!

SOLO QUE A VOS TE FALTA LA PARTE DE
PONER LAS BOLAS !!!!

PARA ESO NACISTE REVOLUCIONARIO DEL ORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CHAU !!!!

Y OJO CON MI LINDA
( CREO QUE STOY NAMORAO)

Los Peores Discos dijo...

Callate, gordo cartonero. Y segui creyendo en los Reyes Magos.

Vivi San Lorenzo dijo...

estimado mecko:

la gente loka siempre me ha caido bien, de hecho una amiga myu amiga volviose loka trató de lincharme y me asecha todavia, habiendome dejado dos años con un estado teremebundo del que afortunadamente he salido y coo el fenix: a tomar por culo! aries is back! ; y no tengoempacho en decir loko, loka, si se tan reconfortante que te digan que haces lokura? co te va , loka? una se siente , inocentemente, fuera de lo establecido y eso , aunke sea por es mero saludo, sienta bien (aunke seas bien normal salvo por una pizca de color); es por seo que simpatizada por tu espiritu desinhibido y alegre, mientras comia mi tarta de palintos (ay, eyya!!) atun (que se caguen mis compañeros con el olor a pescao) chauchas (y palitos) manzana (tan healthy) y decoracion de aceituna negra con tomatito (al pedo, las aceitunas solo me gustan cuando viene con carozo, para revolear incansablemenet entre los dientes) me dispuse a hacer un alto (palermo solo si hablamos del bostero kerido) paraentrar en tu blog: linda manera de mastikar despacio para reirme y acercarme- por chicata a la pantalla- para chusmear: me di una vuelta rapida y me clave el articulo de REM (no lo secuche, ni falta q hace) y el de harrison y el de lennon y la yoko: me acgué de risa- un alivio que alguien diga algo en contra de un beatle y no de mac cartney, mi pobre chiko ok ); la 1ra carcajada me la dio la frase"pues seria menos adecuado que afirmar que miguel mateos actuó co el kronos quartet" y muchas mas, el agua de los fiedos al gancia y jagger cagandose de la risa al final; voté las encuestasen las que me sentí exhortada, me relamí mirando el capitan del espacio, de la que soy fan, obvvvvvvvvvvvio, como todo bonaerense sureño que se precie de tal (yo no se si me precio o me pongo precio, pero a coburza no vuelvo mas, muy linda infancia, feliz adolescencia y chaaaaaaaaaaaaa' gracia', no more, say)...

la sorpresa vino cuando por mas que buské dónde cazzo poener este comentario, nada, che, no tengo blog pero ya otras veces he dejado algun q otro comentario y aká, niente. decime el know how, gorrrdo , plisssssss. ;O)

piaccere,

aguante amor y arte

vivi san lorenzo
komunikadora instintiva

mirate si te dan ganas myspace/vivisanlorenzo
lo hice el ante año pasado y ahi kedó
calculo que me haré otro de musicos
cuando karadura asome con alguna grabación abrazo, nos vemos el otro martes!el que viene, como loka! para ver a radiohead... ya siento el dulce sufrir por belleza vivi

ah! evento INVITACION:

(TENIA QUE SER que mi novio que no era mi novio POR ESE ENTONCES diga "hey, a esta chika le gusta cantar y puede, armémosle una banda, yo no kiero tocar la guitarra por otros 15 años mas asi q agarro la bata"; chifle y llame dos amigos y bueno, despues de unos meses,TENIA QUE SER que disfrutemos todos , pero yo:como la mas perra, jajajaja

Rita Paredes dijo...

Algunas canciones me gustan Mecky.

Elchan Chon dijo...

Elton es al rock lo que Fernando Peña a la lucha libre.


Una critica de luxo.

all together dijo...

y si despues de esta carta o lo q sea, elton se quedo pidiendo perdon al cielo por tales exesos.

ace mucho q no me rio tan seguido con una notaaaaaaa. jajajaja

john lennin dijo...

CERDO BURGUES !!!!!!!!!!!!!!

ELTON JOHN LENNON dijo...

La culpa la tienen Pete Bellotte, Stu Burbuja y Paul Bombon.

Pero el q debe pagar es Elton Mojojojo Johnatan.

The Mutant Herald dijo...

PR es un idiota y un careta. ¿QUE HACE ACA?

una mina especial dijo...

Elton John: Mas cerca de Ray Conniff q* de Led Zeppelin.

Llegue a este espacio buceando entre datas de discos malos y me encontre kon esta sorpresa q* debo aclararte fue mas q* placentera.

No imagine nunka un blog tan bien hecho y mejor redactado.

El humor q* expones aki es brillante y muy original, si-si, porq* jamas lo vi en otro lado.

No kiero pecar de muy chupamedias pero te mereces todo lo q* dije.

Sos muy talentoso.
Me llamo Cinthia y soy de Viedma.

Bueno, nada Chau.
un beso.