DURAN DURAN - Red carpet massacre

La banda más fotogénica del planeta supo transitar tres generaciones de seguidores –algo nada fácil-, coqueteando con los charts, y saliendo, la mayoría de las veces, airosos de cada arriesgado paso que supieron dar. Un enorme éxito en su periodo neo-romántico, una primera separación y reunión a medias, la adquisición de un fornido guitarrista, un resurgimiento comercial, otro desmembramiento más, una etapa de experimentación no exenta de incertidumbre, una relativamente exitosa reunión aniversario, y… y… lo que todos suponíamos: un final prestigioso, seguido del consecuente retiro.
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Me reconozco seguidor de Duran Duran, quienes, cada vez que fui a verlos, me brindaron su pop original, refinado, ocurrente y avezado, siempre en generosas dosis, que hacía que yo retozara de gusto. Digamos que, punto más, punto menos, siempre consideré sus trabajos como de potables a brillantes, según el caso, y que, dependiendo de cada etapa, adoré álbumes como “Duran Duran”, “Rio”, “The wedding album” y “Medazzaland”; me sorprendieron discos como “Seven and the ragged tiger”, “Notorious” y “Astronaut”; me entregué -sin mayores controversias- a álbumes no tan meritorios como “Arena”, “Big thing”, “Liberty” y “Pop trash”; sí, y hasta esbocé una sonrisa con los covers de “Thank you”, que Q Magazine calificó de “peor cedé de la historia del rock”, lo cual, no es verdad.
Yo pensaba que estos chicos de Birmingham jamás integrarían este espacio, como tantas bandas inmaculadas que forman parte de nuestro adorado género. Pero me equivoqué. ¡Y mucho! El álbum “Red carpet massacre”, de 2007, es lo más parecido a un plano inclinado de 75º, donde todo comienza a una altura considerable y se va cayendo en picada, a medida que el mismo va “progresando”. El problema es que la cosa no concluye en la base, sino que se hunde en el fango estrepitosamente, unos cuantos subsuelos por debajo de la dignidad.
Salvo los primeros temas, es decir “The valley”, “Red carpet massacre” (demasiado parecido a “First impression”, del álbum de bodas), la balada “Falling down”, el semiacústico “Box full o’honey”, y la discutible remake de “The chauffeur”, llamada “Tricked out”, los números restantes (sobre todo “Nite-runner” y “Skin divers”) no hacen más que confirmar la teoría de que Le Bon y Cía. necesitaban dinero fresco para sus arcas, ¡y rápido!

... y me calenté.

SEÑORES: YA TUVIERON SU FLOR DE OPORTUNIDAD PARA DESPEDIRSE LUEGO DE LA REUNION, Y NO EDITAR ESTA CACA CHATA Y SUPERFICIAL, MÁS INUTIL QUE BIBLIOTECA EN CASA DE GRAN HERMANO. ASI QUE, ¿PORQUÉ NO SE DEJAN DE JODER Y TERMINAN TODO ACA, ADMITIENDO SU DERROTA COMERCIAL Y ARTISTICA, EN VEZ DE SEGUIR HACIENDOSE LOS PENDEJOS, AL MODO DE LA YEGUA DE cristina AGUILERA? PORQUE ESTE DISCO SUENA A DESESPERACIÓN, ¿LO SABIAN? ¡MANGA DE RUFIANES! NUNCA VI TAMAÑA ESTAFA, LLENA DE BALADAS DESCAFEINADAS Y TEEN-DANCE DEL PEOR.
¿QUÉ VAN A HACER AHORA? ¿VAN A LLAMAR A DADDY YANKEE PARA UN PROXIMO DISCO? (*)PORQUE TRAER A ESE GORILA DE TIMBALAND A QUE LES PRODUJERA SEMEJANTE DESCALABRO FUE UNA ANIMALADA, Y, TRAS CARTÓN, INVITAN AL MOGO DE JUSTIN TIMBERLAKE PARA QUE PARTICIPE DEL ESTOFADO. ¿QUE PASA? ¿ACASO LA MERCA DE TIMBERLAKE PEGA MAS QUE LA DE ANDY TAYLOR? Y ESTE, ENCIMA, SE LES FUE AL CARAJO. ¡TRAIGAN A CUCURULLO! ESE GRAN MUSICO FORMADO EN LOS MEJORES GIMNASIOS DEL MUNDO.
TIMBALAND… TIMBERLAKE… ¿SABEN QUE? SU DISCO ES ESO. ¡PURA TIMBA! UN TIMBAL DE TIMBRES OXIDADOS CON DESTINO A TIMBUCTU.
ESTOY RECALIENTE Y NO PUEDO TOLERAR ESTOS EXCESOS. ME HACEN MAL. ¡DESPUES SUEÑO DE NOCHE! SUEÑO QUE SE ME APARECE KURT COBAIN A HABLARME DE LOS "BEBÉS ALETA" Y DE LO "GENIALES" QUE SON THE VASELINES, SI... Y TENGO GANAS DE PATEAR TODO...
NO, DEJAME, NO ME TOQUES… (¿Eh?) (¿Qué pasa?) Amor, me despertaste... ¡Cómo que te pegué en sueños! ¿En serio? Fue sin querer, seguro. Perdoname. No, no me pasa nada. Dormite que yo vuelvo a la compu. ¿Qué? No, mañana no madrugo. Chau, linda.
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Retomando, pues... No entiendo el eclecticismo proto-Justin Beaber de “Red carpet massacre”. Es lo más irregular que oí de esta gente en años, y lo peor es que nada cuaja, ni redondea, ni cautiva. Ni siquiera la deliberada frivolidad de la tapa. Hay basura considerable aquí, que pretende sonar sexy, alcanzar el top-40 con urgencia, pero que no convence ni motiva a nadie con discernimiento. Los ‘Timbaland tracks’ son sencillamente espantosos, y lo único que rescata esto del papelón total es una serie de melodías que se salvaron de la influencia del citado rapper infecto.
n
Consejo: Aléjense de este moco. Apuesten a la calidad. Hay miles de discos esperando ser apreciados, y más interesantes que esta decepción irreparable. ¡Este "machaque" de alfombra roja! Alfombra roja, sí. ¿Querés el Oscar, Simon? Yo te lo voy a dar. No quieras saber por dónde.
g
Si siguen por la mala senda,
verán que el público se ofusca
y el barco seguro encalla.
Sáquense de los ojos la venda,
para que no los produzca
don Gustavo Santaolalla.

(*) Esta crónica fue escrita en 2008, un par de años antes de la edición de "All you need is now", magnífico álbum con el que estos ídolos volvieron a posicionarse en lo más alto de mi estima.



OTRO EJEMPLAR DEL MISMO TENOR: no hay.
ANTIDOTO: "Rio" (1982).