CHRIS CORNELL - Scream

- Hola, ¿mister Timbaland?. Acá le hablamos de Interscope Records. Tenemos un artista al que le encantaría trabajar con usted. Su nombre es Chris Cornell.
- No sé de quién me hablas, chico.
- Eh, él estuvo en Soundgarden. ¡Y también cantó en Audioslave!
- No sé quiénes son esos, brother.
- No importa. ¿Le sobran algunos ritmos de las sesiones de Duran Duran con Timberlake?
- Yeah, man. ¿Cuánta lana van a pagarme?
- Suficiente como para ahogarse en una piscina repleta de oro líquido.
- ¡Hecho!
El disco se impulsó y desarrolló en unos pocos meses, luego se editó y, como era de esperarse, resultó un chasco. Ergo… ¿Reunión de Soundgarden para 2010?

Ahora bien, ¿por qué ocurrió algo así? ¿No es esto acaso un síntoma inequívoco de que el espíritu del rock está definitivamente amputado, de que cualquier cosa se transforma en cualquier uva, y de que los artistas y productores cada día se defecan más en las expectativas de los seguidores, sin importarles la calidad? Lamentablemente, hoy en día lo único importante es la plata, pues la cultura va y viene.
En la serie animada infantil “Bratz”, las chicas, empecinadas en consagrarse dentro de la cultura “cosmo”, forman una banda de rock como una de las condiciones sine qua non para lograr sus objetivos de pertenencia fashion. Lo mismo sucede en el mundo del marketing: el rock ya es un vehículo excelente para vender cualquier mercancía. Habría que inventar, pues, algo nuevo que lo suplante y que vuelva a ponderar la rebelión como premisa generacional.

“Scream” es la antítesis de la obra de Cornell, atestada de sequencers, computadoras, drum machines, sintetizadores, distorsión vocal y un productor millonario de hip-hop. ¿Qué? Dejen eso para deficientes que no saben cantar ni escribir su propio material. Chris posee una maravillosa voz y, cuando quiere, puede tomar una guitarra y hacer buena música, en vez de ponerse disfraces que le quedan incómodos y ridículos. Absurdos como el cuasi reggaeton “Time” y la intervención de Justin Timberlake en “Take me alive”, empañan toda esperanza de redención de este artista. ¿Se preguntarán si se puede esperar algún milagro de todo esto? Sí, pero para eso hay que ir hasta el final de “Watch out” y esperar el track oculto. Mi recomendación es que rescaten ese “hidden track” y tiren el resto al retrete. Sepan que no hay mucho más que agregar acerca de esta bobada de álbum de desconcertante electro-pseudo-grunge, que suena a unos Westlife pasados de esteroides, y que no merece siquiera el mote de producto pop.

Ahora, si me permiten, voy a hablarles de algo mucho más deleitante que este descarrío, tanto como para escurrir el mal sabor que queda en la boca luego de paladear esta insolencia al buen gusto. He realizado un estudio acerca de las sensaciones que transmiten los caramelos Superácidos LIPO, perfectamente equilibrados en cuanto a acidez-gusto-duración, bajos en azúcar y aptos para celíacos. Su cobertura rugosa temprana ya es una tentación en sí misma y va desapareciendo, conforme se los va catando, hasta moldear formas inverosímiles. Cada sabor transmite una sensación única, a saber:

UVA: Los codiciados violetas nos llevan a experimentar un ‘love-in’ psicodélico, en el que los Grateful Dead danzan alrededor nuestro, hasta alcanzar el paroxismo de una bacanal colmada de pura libido colectiva.
PERA: Verdes como un denso y húmedo bosque de Hungría. Cada rama y cada pequeña roca del sinuoso camino se conjugan en sincronía con líquenes y musgos, mientras hadas y gnomos urden planes para envolvernos en sus encantos.
FRUTILLA: Rojos como la auténtica pasión, ideales para tener sexo en plan tántrico, recorriéndose los cuerpos en completa armonía y dicha sin límite. Se disuelven en sus bocas como la orquídea que invita al distraído insecto a perder la cabeza por amor.
ANANÁ: Blancos como las arenas de paradisíacas playas en recónditas islas del Pacífico, libres de pruebas nucleares y con atardeceres soñados en condominios lujosos, donde las sensaciones aluden directamente al placer más pueril del Trópico.
LIMÓN: Con los amarillos nos acercamos a la noción más augusta del poder, y nos sentimos emperadores de lo imposible, en un mundo de aristas competitivas y sobrios ademanes, necesarios para una organización empresarial eficiente.
NARANJA: Si bien son los menos deseados, no son pocas las reacciones que producen. Imagínense en una planta embotelladora de líquido lavavajillas, cuya línea de producción, de golpe, se sale de su cauce. Vislumbren el contratiempo que ocurre cuando miles de litros de detergente naranja inundan las diferentes oficinas de la planta industrial. Ustedes, muertos de risa, mientras que al gerente le da un colapso.
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Conclusión: Querrán saber si el dueño de LIPO me pagó por escribir esto. No, ni en un millón de años. Y si así fuera, seguramente sería 2000 veces menos que lo que pagó Interscope a Timbaland por producir el atroz “Scream”.
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"Morena, dale con tu técnica que yo tengo tu táctica, dale boster, aceita las automáticas, yo soy tu gangster, mami, tú eres mi lunática, dale morena, que tú eres mi psicótica. Baila morena, baila morena, perreo pa' los nenes, perreo pa' las nenas." (Letra de "Baila morena", de Don Omar, con que Timbaland arengó a Chris Cornell para realizar "Scream".)

Y yo digo: "Black hole sun, won't you come and wash away this trash."

OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: no hay.
ANTIDOTO: "Euphoria morning" (1999).